• Du travail des femmes : 75% des femmes travaillent en raison d'une situation due au chômage, à l’instabilité de l’emploi et de la vie affective, ainsi qu’à leur désir personnel
  
• De l’éloignement des parents, donc de l’absence de la transmission des savoir-faire et du manque d’entraide
  
• Du divorce très répandu et du nombre très important de foyers monoparentaux
  
• De la forme d’enfermement que représentent les nouvelles technologies : TV, Internet, jeux vidéo qui font obstacle à la communication familiale

La mission éducative des parents n’est pas facilitée

Et pourtant,

             Ces 3 besoins participent au bon fonctionnement du système nerveux.

• Equilibre diététique : 16% des enfants ont des problèmes de poids. Lutter contre le grignotage, les boissons sucrées,prévoir les repas à heures régulières et dans le calme. La nourriture doit être variée et équilibrée. Cf le livre "Enfants en surpoids" de Fl. Awold-Richez. Coll. Marabout

• Vigilance extrême face aux adultes en contact avec les enfants, confiance dans la parole de l’enfant, décryptage des gestes, dessins....
  
• Droit de vivre et de grandir à son rythme:

SUGGESTIONS: 

L’environnement de l’enfant devrait lui être favorable.

· La pornographie, la drogue, omniprésentes sont des injures à l’enfance. Ne volons pas l’enfance de nos enfants, si rapide et qui prépare la structure de l’adolescent puis de l’adulte

Il l'attend de vous pour se sentir sécurisé. Il a besoin qu’on lui fixe clairement les interdits et les limites et que l’on s’y tienne. De l’attitude des parents, dépendra

• la crédibilité des adultes,
• la mise en place de normes éducatives de son milieu.

L’autorité ne signifie pas rigidité.

L’autorité ne s’exerce que dans le calme. La proximité parents – enfants conduit plus à la camaraderie qu’au rappel des règles et des limites. Le peu de temps dont disposent les parents n’incite pas à jouer les pères fouettards. 

Les pères, au contact plus proche de la petite enfance répugnent à endosser le rôle de l’autorité en cas de conflit.

Les mères qui travaillent ont peu de temps et n’ont pas envie d’être dépossédées de leur rôle traditionnel de tendresse.

Ne laissez pas à d’autres cet exercice de l’autorité essentiel dans l’éducation. Si nécessaire, en cas de vraie difficulté choisissez un adulte relais: parrain, grands parents, professeur ou même internat.

En conclusion: Il n'y a pas d'éducateur irréprochable
Il n'y a pas d'enfant parfait
Mais connaître les besoins de son enfant c'est savoir mieux l'aimer.

Notre vœu le plus cher de parents, est de rendre heureux nos enfants. Cette tâche n'est pas aisée. 
EDUQUER - du latin exducere "conduire hors de" : conduire l'enfant au delà de l'enfance. C'est apprendre à l'enfant à conduire lui-même sa vie. 
ELEVER : mouvement vers le haut. 
Apprentissage de la LIBERTE : la capacité à choisir nous permet devenir responsable et maître de nos choix. 
AUTORITE - du latin auctor "celui qui augmente, qui fait grandir" 
Il n'y a pas de bonheur possible s'il n'y a pas d'AMOUR. 

1 - AMOUR : L'Amour, au même titre que le lait, est un besoin absolu et fondamental pour l'enfant. Il doit être aimé et se sentir aimé. Toute éducation a pour but l'amour. Chaque fois que nous manquons d'amour, nous sommes blessés. Quand nous souffrons, nous avons des comportements qui manquent d'amour. Aimer, c'est vouloir le bien de celui que l'on aime, c'est donc une décision de volonté. L'amour est inconditionnel et gratuit : ce n'est donc pas faire plaisir à son enfant, mais faire ce qui est bon pour lui. Les signes d'amour sont très importants et l'enfant attend des marques de tendresse (caresses, baisers, encouragements, félicitations), marques d'attention, simples et permanents. 
Les enfants ont besoin que l'on passe du temps avec eux : "les plus humbles choses faites ensemble raccrochent les cœurs" (cf. Martini) , tels que fêtes et repas seuls. "Communiquer en famille" avec les parents. Dire et redire aux enfants qu'on les aime inconditionnellement. La personne est différente des actes. Les enfants ont un énorme besoin d'être rassurés sur notre amour. Ils sont totalement dépendants de nous et ont besoin d'être rassurés. Plus l'enfant est petit, plus il faut comprendre que son comportement peut être différent du nôtre : attention aux fausses interprétations. 

Le corollaire de l'amour, c'est la CONFIANCE de l'enfant dans l'adulte et vice versa. Il faut cependant faire attention à la BONNE DISTANCE, l'amour est différent de la fusion. C'est au père que revient le rôle de "défusionner" l'enfant et la mère. 
Le père doit donner des REGLES et des LIMITES (cf. "Debout les Pères"). Il faut que la mère désigne le père à l'enfant. L'enfant se construit à l'aide de poteaux indicateurs et d'interdits. Cela le sécurise. 
Le premier signe de l'amour est l'immense RESPECT (cf. Pascal). Le respect empêche la violence. Ne pas traiter l'autre comme un objet. Il faut veiller aux petits détails tels que "merci" ou "s'il te plait" : ce sont des signes de reconnaissance. L'autre n'est pas transparent. 
Le PARDON, demandé et reçu peut faire des miracles. 

2 - COMMUNIQUER Communiquer n'est pas demander une information. Une véritable communication se fait niveau du RESSENTI et du SENTIMENT, en particulier pour les peurs. Sinon, apparition de troubles tels que l'énurésie ou l'insomnie… Il faut apprendre aux enfants à dire leurs sentiments (cf. Isabelle Filliozat "Au cœur des émotions de l'enfant" - coll. Marabout). Une sensation n'est ni bonne ni mauvaise : elle est agréable ou désagréable. Ce qui n'est pas bon parfois, c'est la réaction à la sensation. 

3 - GESTION de la FRUSTRATION Pour sortir un enfant de son immaturité, un minimum de frustration est nécessaire (exemple du verre à demi vide). Il faut apprendre à se réjouir de ce que l'on a. Apprendre à donner, à sortir de son égocentrisme. Pour apprendre à conduire ses forces de vie vers l'amour, on dispose de moteurs : les désirs et les envies. Il faut apprendre à l'enfant à attendre. Un désir c'est une force IT qui dépend du conducteur. Le volant est notre intelligence. Il est important de distinguer "désirer" de "vouloir". 
Le DESIR est la FORCE, la VOLONTE est notre CHOIX. Conférence donnée par Bernadette Lemoine - Psychologue le 20 décembre 2001

Pour nos enfants, on peut leur proposer de grandir. Il faut considérer nos désirs (exemple : rester au lit) et choisir de FAIRE AVEC, avec pour conséquence une unité et donc davantage de force. Ainsi, je me lève avec mes forces fatiguées. Je "fais avec" et non pas "contre" (vouloir ce que l'on fait). Quand on n'a pas réorienté nos désirs (nos forces) on est dans la frustration, dans la contrainte et non pas dans la liberté intérieure, d'où risque d'explosion et de dépression. Trois étapes : 
1) j'accueille le désir, ma sensation 
2) Je regarde dans la direction de mon but 
3) Je choisis ce que j'ai décidé, en utilisant mes forces. Ainsi, je deviens mon propre chef : je ne suis pas mené par mes désirs et j'agis avec intelligence.

Pour aider les enfants à conduire leur vie. Aux enfants :
1) Je regarde ce qui se passe en lui. Je le rejoins dans ce qu'il fait. "Je suppose que tu as envie de continuer". 
2) Je montre le but : "pour que la soirée se passe bien, il serait bien que…." 
3) "Est-ce que tu veux bien" en utilisant tes forces au service de la demande. 
4) Féliciter si nécessaire. L'important c'est de rendre l'enfant libre. Il faut lui LAISSER la POSSIBILITE de CHOISIR. 
Il faut former des êtres libres, capables de faire des choix.

La mère au centre de la communication familiale : quelques pistes d'action

Résumé du PETIT DEJEUNER-DEBAT  organisé par le MMMF 
avec le concours d'animatrices de  "Ressources famille"

Quelques exemples de pistes d’action possibles pour :
 -  créer des moments privilégiés 
 -  Gérer les conflits 
 -  Prendre le temps d’écouter les enfants 
 -  savoir se taire quand il faut

Créer des moments privilégiés

1. J’organise des moments tous ensemble : une partie de tennis, un cinéma… et j’en fais des moments festifs différents de la semaine. Ce sont des petits bonheurs que je crée. Quels bénéfices j’en tire ? la joie d’être ensemble. Pour cela, il me faut être organisée et être à l’écoute des désirs de chacun

2. Je crée des moments privilégiés avec ma seconde fille : je me pose dans une activité que je lui propose, par exemple, préparer un repas avec moi

3. L’été, je fais un feu de bois et je joue avec les enfants par terre ; « je me mets à la place des enfants »

4. Je prépare pour ma fille un plateau apéritif et elle peut manger ce qu’elle veut, dans l’ordre qu’elle veut : création d’une complicité ; nécessité d’être créative

5. Tous les soirs je fais un puzzle ( ou un jeu de dames ) avec ma fille durant 10 à 15 minutes : « Maman est là pour elle »

6. J’ai fait un album photo par enfant avec l’histoire des photos et des films : comme çà, non seulement je leur dit que je les aime mais aussi, je leur montre que je les aime. Je peux leur montrer des photos d’eux où tout petits, ils sont dans mes bras serrés contre mon cœur. Après le dîner, j’organise une soirée photo où chacun commente et rit. Je n’interviens pas, je laisse faire et même, je filme leurs réactions.

Gérer les conflits

1. Ma fille unique est jalouse de ma complicité avec mon mari : dans une petite pièce sans destination précise, autre que la chambre ou le salon, nous nous asseyons par terre tous les trois et nous jouons par terre avec le lapin ; l’idée est de lui montrer notre envie d’être spécifiquement avec elle, pour qu’elle comprenne qu’il y a des moments pour elle et d’autres pour nous sans elle.

2. En cas de dispute entre les enfants, je n’interviens pas sur les lieux de la dispute ; si un enfant vient me voir, je l’écoute, je reste avec lui sans prendre parti : cela calme le jeu.

3. J’ai instauré le triptyque de l’autorité : Niveau 1 : une règle est annoncée comme devant être appliquée sans discussion (pas de télé en semaine) Niveau 2 : j’ai une idée, tu as une idée, nous échangeons pour établir un consensus qui sera respecté par les deux parties Niveau 3 : regroupe leur liberté, leur domaine, leur jardin secret et je le respecte( quand le travail de clase est fini, c’est leur temps à eux pour lire, dessiner…

4. Pour éviter les discussions sans fin à la suite d’un jeu, je démarre le jeu en annonçant dès le départ les conditions : durée…, ex : 15 minutes maximum

Prendre le temps d’écouter

1 Je travaille à la maison : je ne décroche plus le téléphone à table, je ferme à clé mon bureau, je fais chaque soir un jeu de dames de 10 minutes avec mon petit dernier ; j’essaie de mettre en œuvre ma disponibilité. 

2 Je suis très prise par mes activités professionnelles et j’ai besoin d’avoir une vie sociale et personnelle bien remplie mais je sais que ma fille a besoin de plus de présence effective : j’organise mon emploi du temps différemment, par exemple, en partant plus tôt le matin (8h30 au lieu de 9h30) ou en réorganisant mon temps à l’heure du déjeuner ; je pourrais ainsi dégager du temps pour rentrer plus tôt le soir. 

3 Lorsque j’étais enceinte, j’ai dû rester coucher pendant ma grossesse : allongée sur mon lit, chaque enfant venait me rejoindre ; j’ai gardé l’idée : je m’allonge exprès dans ma chambre et chacun vient pour parler ou travailler. ; je me mets à l’écart de la vie de famille 15 à 30 minutes 1 à 2 fois par semaine. Je montre ma disponibilité avec une phrase clé : « je suis dans ma chambre » ; but : inciter chacun à s’exprimer. 

4 Après le goûter, je prends le temps d’écouter : je suis assise et je les écoute. Ils savent que ces moments sont pour eux et je ne me donne pas l’autorisation d’être dérangée. 

5 J’ai inventé « l’île aux câlins ». Le soir, j’écoute mon enfant quelle que soit l’heure à laquelle je rentre. Dès que j’arrive, je prépare l’île aux c^lins : au milieu de mon lit, il installe tous les coussins de la maison, c’est notre île. Alors quand c’est prêt, j’arrête de faire ce que j’étais en train de faire et je l’écoute en le regardant, je reprends ses mots, j’attends qu’il parle sans l’inonder de questions, je réponds à ses questions.(J’ai ma source de renseignements : la nounou et la maîtresse ). 

6 Quand j’écoute mon enfant, je suis vraiment présente dans mon corps et dans ma tête.

Savoir se taire

1 Lorsque je fais des conduites, dans la voiture, je me tais, je laisse venir les confidences.

2 Lorsqu’un des enfants vient s’asseoir auprès de moi, je lui laisse l’initiative du contact physique. Savoir être bien ensemble sans parler. 

3 Quand je fais une activité avec un enfant, par exemple aller à la bibliothèque, je ne lui imprime pas mon rythme ou ma logique ; je suis d’abord son rythme, son chemin dans la bibliothèque, je suis sa logique à lui. Ce n’est pas moi qui suis meneur, c’est lui. 

4 Quand ma fille ne veut pas aller à la messe, je ne me justifie pas, je ne sermonne ps, je rappelle les règles sans rien ajouter. 

5 Savoir être réellement disponible, c'est s'arrêter et non pas "avoir l'air de".

Comment aider nos enfants à grandir ?
Pistes de Réflexion à poursuivre...

Voici une liste, non exhaustive, d'attitudes éducatives que l'on peut avoir ou ne pas avoir... Il peut être intéressant de se situer par rapport à ces attitudes (est-ce que je pense que cette attitude est bonne pour mon enfant ? est-ce que j'adopte ou essaye d'adopter cette attitude ? si non, pourquoi ? quels sont les freins que m'en empêchent ? puis-je les corriger ? comment ?...)